El momento histórico ante el que nos encontramos es de suma importancia, por lo que ruego que entendáis que divague un poco sobre la figura de los personajes protagonistas de esta histeria,...perdón, de esta historia.
La personalidad de Boabdil, ya habrá quedado claro en la primera parte, era un tanto "cambiante". Tan pronto era tu aliado más fiel como al siguiente segundo se estaba "defecando en tu prostituta progenitora" que traducido resulta....lo que ya os imagináis. Perdonadme, pero el lenguaje soez lo reservo sólo para las noches de satén, látigo y cueros con tachuelas.
Boabdil había dado sobradas muestras de ser un trepa de categoría. No solo se la dió a su padre (con la inestimable colaboración de Aixa, su madre), sino que también se las tuvo con El Zagal (su tío) y en dos ocasiones con los Reyes Católicos, a los que dos veces, dos, prometió lealtad y vasallaje para luego decir "donde dije digo... digo ¡¡un carajo!!" (ups, se me escapó).
A todos prometía, y prometía para luego hacer lo que fuese más acorde a sus propios intereses. No en vano, Boabdil estaba más que "resabiado"....se había ganado a pulso el sobrenombre de Al-Zugabi ("El Desdichado").
Muchos cronistas dicen que la primera vez que se le llamó por ese sobrenombre fue en plena adolescencia cuando después de desahogar su vejiga en los jardines del Generalife, tuvo la mala fortuna de pillarse un testículo con la cremallera de su chilaba.
Sus alaridos fueron interpretados por sus sirvientes como un antiguo ritual nazarí, consistente en gritar mientras sujetabas tus partes nobles con ambas manos y saltabas de un lado para otro..
por eso no prestaron mucha atención a su dolencia, al contrario. Muchos de ellos se echaron mano a la zona púbica e imitando a su amo se lanzaron a interpretar la extraña danza del pobre Boabdil que los miraba con cara de "se os va caer el turbante a pedazos".
La situación en el ya decadente Reino de Granada empezaba a ser delicada, después de años de guerras civiles entre Mulay Hassán y su hijo Boabdil, primero, y luego entre éste y su tío El Zagal.
Los granadinos empezaban a estar hartos de estar envueltos siempre en guerras familiares y sufragar estos conflictos con los impuestos, cada vez mayores.
Pero eso a Boabdil le traía al pario....él era feliz paseando por la Alhambra, disfrutando de las flores primaverales en sus jardines nazaríes, o practicando snow en invierno en Sierra Nevada.
No necesitaba más.
Los Reyes Católicos, hartos de las falsas promesas de Boabdil, deciden poner punto y final a la dominación musulmana en la Península. Primero acaban con El Zagal y por último montan un campamento a las puertas de Granada, llamado Santa Fe, para comenzar el asedio a la ciudad nazarí.
Tras varios años de escarceos, el asedio no parece llevar a ninguna parte. Los granadinos resisten con mayor o menor dificultad el empuje cristiano, y la paciencia en los Reyes se va agotando.
Cierto día, para colmo, a un soldado se le olvida apagar el termo (que todo sea dicho, no había pasado los controles convenientemente de Gas Natural) y éste estalla llevándose por delante el campamento cristiano al completo.
Algarabía en las murallas de la Alhambra que ven como los cristianos no dan abasto para apagar las llamas de las tiendas....un completo desastre.
Fernando e Isabel, los Reyes, envían rápidamente un emisario a Decathlon y (provisionalmente), compran más de 100 casetas de acampada con las que consiguen solventar la urgencia.
Ante semejante compra, Decathlon regala a los cristianos una remesa de barritas energéticas con las que soportan el crudo invierno granadino.
Posteriormente, y ante la amenaza de un nuevo incendio, se decidió acudir a Leroy Merlin y montar casas de madera en condiciones....así nació la ciudad de Santa Fe.
Los gritos e insultos a uno y otro lado de la muralla cada vez eran mayores. Los musulmanes enseñaban el culo a los cristianos mientras cantaban "chincha rabiña", y éstos respondían con cortes de mangas y con un "a por eeeeeelloos, ooooeeee" que se conviertió en el himno de la campaña cristiana.
CUATRO TV decidió montar un escenario junto a las murallas de la Alhambra y a la voz del eslogan "PODEMOS", trató de levantar la moral de las tropas católicas, retransmitiendo en directo para todo el Reino de Castilla y Aragón las imágenes de las peleas más interesantes de la jornada.
Pero nada parecía servir para poner fin al asedio de Granada....hasta que cierta noche, en el Dormitorio Real, Isabel le dijo a Fernando:
- Gordi....he estado pensando.
- No, Isabel, no pienso ponerme ese tanga de leopardo que me regalaste.
- No, no es eso....he decidido hacer una promesa ante Dios Todopoderoso. No pienso volver a bañarme hasta que Granada se rinda a nuestros pies.
- No jodas.
Hecha la promesa (estamos hablando de 1491), y transcurridos varios meses desde tan solemne acto devoto, Fernando convoca urgentemente a sus capitanes y lugartenientes.
Fuera de sí, con el rostro desencajado, restos de vicks vaporub junto a los orificios nasales y con barba de muchos días les espeta...
- Yo me ví a cagá en tó lo que se meneaaaaa......esto no hay Rey que lo soporte,.........quiero la rendición de Granada YA, u os prometo que haré que la Reina pase una noche con cada uno de vosotros.
Ante tamaña amenaza olfativa, capitanes y lugartenientes deciden lanzar una ofensiva a la desesperada, que consigue dar sus frutos, y una fría mañana del 2 de enero de 1492, Boabdil entrega las llaves de la ciudad a los Reyes Católicos.
Las llaves del Ferrari Testarrossa se las quedó para sí el muy truhán, aunque sí cedió las llaves del garage dentro de la Alhambra, un garage subterráneo con dos plazas la mar de apañao.
Mientras se alzaba el pendón de los Reyes Católicos en todo lo alto de la Alcazaba de la Alhambra, sonaba por los altavoces el "We are the Champions" de Queen....y las tropas cristianas iniciaban una rúa montados en un autobús descapotable para saludar a los granadinos que, ya sí, les aclamaban y vitoreaban allá por donde pasaban.
Cuenta la leyenda que Boabdil miró una última vez a Granada y lloró amargamente la pérdida de la última ciudad nazarí.
Y Aixa, con su mala leche habitual le dijo aquello de "llora como una mujer lo que no has sabido defender como un hombre", a lo que que Boabdil, harto de su madre y alpargata en mano respondió aquello de
"....me cagooooooontuuuuuusmueeeertooooooooos", bajando la colina en tiempo récord. Primero Aixa, corriendo que se las pelaba, detrás Boabdil babucha en mano izquierda y cimitarra en la derecha.....y justo después de ellos todo el séquito a un ritmo uniformemente acelerado pero, eso sí, sin perder la compostura.
La Reina Isabel dió cuenta de un baño que duró tres días, en el que fue necesaria la intervención de varios operarios de Dragados que, soplete en mano, consiguieron quitar los dos centímetros de costra adherida a la real piel.
Fue el comienzo del fin del negocio de Vicks Vaporub en España, que durante esos meses había quintuplicado las ventas entre las tropas cristianas...y parte de las musulmanas.
Finalmente, la Península Ibérica era cristianizada en su totalidad......aunque las aventuras y desventuras de los Reyes Católicos acababan de empezar.....pero eso es otra "histeria" que contaremos en otro momento.
